Ponte 25 de Abril, Lisboa
O que estará para além do nevoeiro? Tenho imensa curiosidade. Sei que está alguma coisa, mas não sei o quê. Chamamos-lhe o desconhecido e este desconhecimento do desconhecido aterra-nos. Quero saber mas não quero arriscar, pelo menos não muito. Mas como não correr riscos se não consigo sequer ver o que está à minha frente quanto mais saber o que é. E até tenho uma ponte ao meu lado. Posso atravessar a ponte!
O que me impede senão eu próprio(a)? Porque aqui já conheço. Aqui já sei jogar um pouco do jogo deste lado do nevoeiro. Pode ser e é difícil muitas vezes, mas até o faço com algum conforto e segurança. Mas não me basta. É mais de um mesmo que tira um pouco de mim a cada dia que passa e não quero viver como um hábito empoeirado, gasto e lustroso da rotina asfixiante que é vestir-se sempre do mesmo lado.
Atravesso? Não atravesso? Se o fizer o que vou encontrar? Tenho para mim que, mais do que aquilo que possa encontrar é quem vou encontrar: eu, eu próprio, descalço em passos de quem está a aprender a andar e tacteante no nevoeiro do que não consigo ver nem do que não conheço do outro lado da ponte.
E se não atravessar? Conseguirei lidar com e suportar o eterno “se” do que nunca fiz mas podia ter feito sem saber o que seria mas sabendo que, deste lado, mais nada me prende?
O nevoeiro também se vai, à semelhança do tempo. Do nosso tempo. Do meu tempo.
Atravessavas?
25 of April Bridge, Lisbon
What lies beyond the fog? I’m really curious. I know there’s something, but I don’t know what. We call this the unknown and this unfamiliarity with the unknown grounds us. I want to know but I don’t want to risk it, at least not much. But how can I not take risks if I can’t even see what’s in front of me, let alone know what it is. And I even have a bridge next to me. I can cross the bridge!
What’s stopping me if not myself? Because here I already know. Here I already know how to play a little of the game on this side of the fog. It can be and is difficult at times, but I do it with some comfort and security. But it’s not enough for me. It’s more than one thing that takes a little bit of me away with each passing day and I don’t want to live like a dusty, worn and shiny habit of the suffocating routine of always dressing on the same side.
Do I cross? I don’t cross? If I do what will I find? I believe that, more than what I can find, is who I will find: me, myself, barefoot in the steps of someone who is learning to walk and feeling my way in the fog of what I cannot see or what I do not know on the other side of the bridge.
What if I don’t cross? Will I be able to deal with and endure the eternal “if” of what I never did but could have done without knowing what it would be but knowing that, on that side, nothing holds me back anymore?
The fog also disappears, like the time. Our time. My time. Would you cross?
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